Tulisan ini banyak mengandung kata-kata yang bisa membuat anda muntah. Jadi siapkan pembalut sebelum anda membaca ini, agar bisa menyerap muntah anda dengan maksimal.
Dalam kehidupan sehari-hari, tentunya kita kaga pernah bisa lepas dari yang namanya Toilet, atau bahasa internasionalnya The Jamban. Toilet bukan saja sebagai tempat pembuangan kotoran yang mengendap di usus lu, atau biasa gue sebut telek. Toilet juga bisa menjadi tempat yang pas untuk merenung. Biasanya, orang yang baru putus cinta bisa menghabiskan waktu berjam-jam di toilet. Itu bukan survey, tapi hasil dari pengalaman gue. Buat gue sih lebih baik merenung di toilet, dari pada gue nangis gegulingan di jembatan penyeberangan. Pan gue bisa dikira orang gila entar. Atau lebih tragisnya lagi, setelah puas nangis, lalu gue lompat dari atas jembatan penyeberangan. Gak banget kan?! Makanya, gue lebih suka menjadikan toilet sebagai tempat ke-galau-an. Namun dibalik tempat favorit ketika gue galau, toilet juga menyimpan kisah-kisah yang bikin gue kesel. Bahkan tak jarang membuat gue menangis hingga mengeluarkan air mata berlian. Eh salah, bukan mengeluarkan air mata berlian, tapi batu akik Aceh.
Di Kost-an tempat gue tinggal, hanya tersedia 2 toilet untuk 17 pintu. Bisa lu bayangin, gimana antrinya toilet di pagi hari. Letak toilet berada dibagian terdepan, bersebelahan dengan pintu masuk ke area kost tempat gue tinggal. Jadi, kalo lu maen ke kost gue, yang pertama kali lu liat adalah toilet. Di depan toilet ada bangku panjang yang menjadi tempat favorit para mahmud alias mamah muda bergosip ria. Disitu gue sering kesel banget. Coba aja lu bayangin.
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
Gimana, udah dapet bayangan? Bayangan apa? Kuntilanak terpleset di toilet?
Sering kali gue udah kaga tahan ingin membuang segala kotoran yang mengendap, dan rasanya udah di ujung bokong. Tapi para mahmud dengan penuh semangat membahas tentang novel "Rembulan Love" nya Dijjah Kuning. Ini kan kampret banget. Kalo yang dibahas Novel Koala Kumal nya bang Radit sih masih asyik. Gue bisa boker sambil menyimak.
Hal itu sungguh-sungguh membuat gue kesel. Rasanya gue ingin teriak, "Woi! Skip dulu tuh acara gossip, gue mau boker tau!". Gue mau cuek bebek nyelonong sesuka empedu masuk ke toilet, tapi kan malu disaat gue menjatuhkan bom atom terdengar hingga keluar. Bisa-bisa mereka berhenti membahas Dijah Yellow dan berganti topik, "Ledakan bom atom di toilet". Pan gue malu.
Mau gue tahan, tapi rasanya udah kaga ketahan lagi. Yang ada gue bisa berak di celana. Berak di celana sih kaga masalah bagi gue, yang jadi masalah nyuci nya. Kalo kejadian seperti itu beneran terjadi. Langsung tuh, celana dalem yang penuh dengan kotoran gue, gue lemparin ke muka para mahmud. Muntah, muntah lu. Dan gue selalu hanya bisa mengumpat dalam hati setiap kejadian ini terjadi. "Dasar mahmud biang gossip yang kaga kenal SItuasi, KONdisi, TOLeransi, PANdangan dan JANGkauan". Kepanjangan ya? Boleh koq disingkat bacanya. Terserah mau disingkat seperti apa.
Selain masalah mahmud yang sering mengadakan Kongres, alias Kongkow kaga beres-beres di depan toilet. Ada lagi yang sering bikin gue kesel. Yaitu masalah air. Bahkan saking keselnya, rasanya ingin memasukkan kepala naruto ke dalem jamban. Air di kost gue ini sering kali mati. Mungkin ibu kost jarang bayar air kali ye. Pernah hingga 3 hari air di kost gue kaga nyala. Dan akhirnya menjadi Trending Topic dikalangan mahmud. Mereka pada ngeluh. Yang gatel-gatellah, lengketlah, gatel yang lengket-lengket, dan sebagainya. Gue sih enjoy aja, berusaha mengambil hikmah dari kejadian tersebut. "Ada alasan buat gue kaga mandi". Iya! Karena mandi bukanlah kebutuhan pokok bagi gue. Jadi gue selalu menyambut gembira setiap kali air mati. Tapi kalo masalah air udah disangkut-pautkan dengan masalah BAB, itu bakalan bikin gue uring-uringan. Masak abis buang hajat gue mau berlalu begitu aja. Atau gue harus menggosokkan pantat gue ke dinding toilet untuk membersihkan sisa-sisa kotoran yang masih menempel. Bisa korengan entar bokong gue.
Selain masalah-masalah yang gue sebutin tadi, ada lagi yang paling bikin gue kesel. Yaitu, pelaku yang selalu meninggalkan barang bukti di toilet. Gue kaga abis pikir, ntu mereka lupa nyiram atau pegimane? Jangan-jangan para pelaku, begitu selesai buang hajat langsung capcuscyint aja kali. Tapi kalo untuk masalah ini, mungkin gue masih bisa toleransi dengan menyiram barang bukti pelaku yang ditinggalkan. Yah, walaupun dengan umpatan dan makian. Lagian, mau gimana lagi. Gue udah kaga tahan mau buang hajat. Tapi ada satu yang bikin gue bener-bener enek pengen muntah batu akik. "Teh celup Drakula!". Ada yang tau Teh Celup Drakula? Itu tuh, yang semboyan iklannya " Anti Kerut, Anti Bocor". Bisa lu bayangin gimana menjijikkannya melihat barang tersebut yang ditinggalkan oleh pelakunya di lobang jamban. Gue bakalan langsung cabut dari toilet dan kaga jadi buang hajat. Biar dah berak di celana juga, dari pada gue harus buang barang bukti pelaku yang masih bersimbah darah dan nyaris mengental. Uwekk!! Sumpah, enek gue. Seharusnya para mahmud penghasil Teh Celup Drakula ini kaga meninggalkan hasil produksinya disembarang tempat. Kan bisa dimanfaatkan untuk hal yang lebih positif. Misalnya saja, untuk menggosok muka para mahmud penghasil Teh Celup Drakula tersebut. Biar muka mereka bisa lebih kinclong. Kan Anti Kerut, Anti Bocor.
Sekian.
Salam Teh Celup!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar