The Kampret Moment of Toilet

WARNING!!
Tulisan ini banyak mengandung kata-kata yang bisa membuat anda muntah. Jadi siapkan pembalut sebelum anda membaca ini, agar bisa menyerap muntah anda dengan maksimal.




         Dalam kehidupan sehari-hari, tentunya kita kaga pernah bisa lepas dari yang namanya Toilet, atau bahasa internasionalnya The Jamban. Toilet bukan saja sebagai tempat pembuangan kotoran yang mengendap di usus lu, atau biasa gue sebut telek. Toilet juga bisa menjadi tempat yang pas untuk merenung. Biasanya, orang yang baru putus cinta bisa menghabiskan waktu berjam-jam di toilet. Itu bukan survey, tapi hasil dari pengalaman gue. Buat gue sih lebih baik merenung di toilet, dari pada gue nangis gegulingan di jembatan penyeberangan. Pan gue bisa dikira orang gila entar. Atau lebih tragisnya lagi, setelah puas nangis, lalu gue lompat dari atas jembatan penyeberangan. Gak banget kan?! Makanya, gue lebih suka menjadikan toilet sebagai tempat ke-galau-an. Namun dibalik tempat favorit ketika gue galau, toilet juga menyimpan kisah-kisah yang bikin gue kesel. Bahkan tak jarang membuat gue menangis hingga mengeluarkan air mata berlian. Eh salah, bukan mengeluarkan air mata berlian, tapi batu akik Aceh.

          Di Kost-an tempat gue tinggal, hanya tersedia 2 toilet untuk 17 pintu. Bisa lu bayangin, gimana antrinya toilet di pagi hari. Letak toilet berada dibagian terdepan, bersebelahan dengan pintu masuk ke area kost tempat gue tinggal. Jadi, kalo lu maen ke kost gue, yang pertama kali lu liat adalah toilet. Di depan toilet ada bangku panjang yang menjadi tempat favorit para mahmud alias mamah muda bergosip ria. Disitu gue sering kesel banget. Coba aja lu bayangin.

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

Gimana, udah dapet bayangan? Bayangan apa? Kuntilanak terpleset di toilet?
Sering kali gue udah kaga tahan ingin membuang segala kotoran yang mengendap, dan rasanya udah di ujung bokong. Tapi para mahmud dengan penuh semangat membahas tentang novel "Rembulan Love" nya Dijjah Kuning. Ini kan kampret banget. Kalo yang dibahas Novel Koala Kumal nya bang Radit sih masih asyik. Gue bisa boker sambil menyimak.
Hal itu sungguh-sungguh membuat gue kesel. Rasanya gue ingin teriak, "Woi! Skip dulu tuh acara gossip, gue mau boker tau!". Gue mau cuek bebek nyelonong sesuka empedu masuk ke toilet, tapi kan malu disaat gue menjatuhkan bom atom terdengar hingga keluar. Bisa-bisa mereka berhenti membahas Dijah Yellow dan berganti topik, "Ledakan bom atom di toilet". Pan gue malu.
Mau gue tahan, tapi rasanya udah kaga ketahan lagi. Yang ada gue bisa berak di celana. Berak di celana sih kaga masalah bagi gue, yang jadi masalah nyuci nya. Kalo kejadian seperti itu beneran terjadi. Langsung tuh, celana dalem yang penuh dengan kotoran gue, gue lemparin ke muka para mahmud. Muntah, muntah lu. Dan gue selalu hanya bisa mengumpat dalam hati setiap kejadian ini terjadi. "Dasar mahmud biang gossip yang kaga kenal SItuasi, KONdisi, TOLeransi, PANdangan dan JANGkauan". Kepanjangan ya? Boleh koq disingkat bacanya. Terserah mau disingkat seperti apa.

Selain masalah mahmud yang sering mengadakan Kongres, alias Kongkow kaga beres-beres di depan toilet. Ada lagi yang sering bikin gue kesel. Yaitu masalah air. Bahkan saking keselnya, rasanya ingin memasukkan kepala naruto ke dalem jamban. Air di kost gue ini sering kali mati. Mungkin ibu kost jarang bayar air kali ye. Pernah hingga 3 hari air di kost gue kaga nyala. Dan akhirnya menjadi Trending Topic dikalangan mahmud. Mereka pada ngeluh. Yang gatel-gatellah, lengketlah, gatel yang lengket-lengket, dan sebagainya. Gue sih enjoy aja, berusaha mengambil hikmah dari kejadian tersebut. "Ada alasan buat gue kaga mandi". Iya! Karena mandi bukanlah kebutuhan pokok bagi gue.  Jadi gue selalu menyambut gembira setiap kali air mati. Tapi kalo masalah air udah disangkut-pautkan dengan masalah BAB, itu bakalan bikin gue uring-uringan. Masak abis buang hajat gue mau berlalu begitu aja. Atau gue harus menggosokkan pantat gue ke dinding toilet untuk membersihkan sisa-sisa kotoran yang masih menempel. Bisa korengan entar bokong gue.

          Selain masalah-masalah yang gue sebutin tadi, ada lagi yang paling bikin gue kesel. Yaitu, pelaku yang selalu meninggalkan barang bukti di toilet. Gue kaga abis pikir, ntu mereka lupa nyiram atau pegimane? Jangan-jangan para pelaku, begitu selesai buang hajat langsung capcuscyint aja kali. Tapi kalo untuk masalah ini, mungkin gue masih bisa toleransi dengan menyiram barang bukti pelaku yang ditinggalkan. Yah, walaupun dengan umpatan dan makian. Lagian, mau gimana lagi. Gue udah kaga tahan mau buang hajat. Tapi ada satu yang bikin gue bener-bener enek pengen muntah batu akik. "Teh celup Drakula!". Ada yang tau Teh Celup Drakula? Itu tuh, yang semboyan iklannya " Anti Kerut, Anti Bocor". Bisa lu bayangin gimana menjijikkannya melihat barang tersebut yang ditinggalkan oleh pelakunya di lobang jamban. Gue bakalan langsung cabut dari toilet dan kaga jadi buang hajat. Biar dah berak di celana juga, dari pada gue harus buang barang bukti pelaku yang masih bersimbah darah dan nyaris mengental. Uwekk!! Sumpah, enek gue. Seharusnya para mahmud penghasil Teh Celup Drakula ini kaga meninggalkan hasil produksinya disembarang tempat. Kan bisa dimanfaatkan untuk hal yang lebih positif. Misalnya saja, untuk menggosok muka para mahmud penghasil Teh Celup Drakula tersebut. Biar muka mereka bisa lebih kinclong. Kan Anti Kerut, Anti Bocor.
Sekian.
Salam Teh Celup!!

DIJAH YELLOW

          Sory gaes, demi kenyamanan bersama, terpaksa poto diatas harus disensor. Dikhawatirkan akan banyak orang yang muntah melihat foto tersebut diatas.


          Makhluk dari spesies mamalia Manusia purba berjenis kelamin wanita ini, tak lepas dari yang namanya sensasi. Meskipun dirinya bukanlah seorang selebriti, namun sensasi yang ditimbulkan selalu berhasil menyedot perhatian khalayak pengguna akun sosmed. Nama aslinya Siti Khadijah. Kalo kaga salah sih begitu, soalnya gue bukan pegawai pencatatan sipil ataupun  dukun beranak yang menangani proses pembrojolan dirinya. Dijah Yellow sebenernya hanyalah gadis biasa. Namun ke-pede-annya yang tingkat dewa, yang menurut gue nyaris membuat dia seperti orang gila. Telah mengubahnya menjadi sosok yang begitu fenomenal di dunia gaib sosmed. Gue sebenernya kaga begitu paham dengan yang namanya Dijah Yellow. Namun setiap kali buka akun Twitter gue, nama tersebut selalu muncul di TL gue. Sehingga membuat gue penasaran, dan menyeret gue ke lembah dosa untuk Stalk akunnya. Pertama kali gue stalk akunnya. Wow! Itulah yang terucap dari bibir monyong gue. Semua yang ia tulis membuat diri ini terpana, bahkan nyaris pinsan. Mulai dari kebenciannya terhadap artis-artis ibu kota ataupun manca negara. Hingga pengakuannya yang menyebut dirinya sebagai kekasih dari Mastin Bibir. Itu sungguh membuat gue muntah batu akik. Hingga kata-kata kaga penting lainnya yang ia tulis penuh dengan kesombongan. Sungguh Wow!!

          Dan belakangan ini, ia kembali menggemparkan dunia per-sosmed-an. Namun kali ini bukan dengan ocehan bau nya yang berkonotasi negatif, melainkan dari hal yang bisa disebut positif. Hal itu tentang pengakuannya yang telah menerbitkan novelnya. Bener-bener sungguh Wow Dijah Yellow ini yang udah bisa menelurkan sebuah Novel. Gue bikin cerpen aja kaga jadi-jadi. Sungkem sama Dijah Yellow. Namun yang membuat dunia per-sosmed-an bergejolak bukan karena terbitnya Novel Dijah Yellow yang berjudul "Rembulan Love", melainkan harga yang ia terapkan sungguh mencengangkan. Seratus Empat Puluh Lima Rebu! Iya, Seratus Empat Puluh Lima Rebu gaes!! Karena harga yang membumbung tinggi selayaknya lonjakan harga sembako inilah yang berhasil menggoncang jagad per-sosmed-an. Sehingga terjadilah nyinyiran-nyinyiran yang ditujukan kepada dirinya.

"Orang gila mana yang mau membeli buku dengan cover seperti buku seri mewarnai anak TK dengan harga segitu." tulis seseorang disalah satu akun sosmednya.

Ada lagi, sebut saja Kamboja. Ia menulis, "Itu cover Novel atau bungkus gorengan?"

Dan masih banyak lagi sindiran-sindiran lainnya. Bahkan Si Ndiran pun ikut menuliskan sindiran kepada Dijah Yellow.

          Namun dibalik semua tindakan kontroversinya, dia tetaplah manusia seperti kita. Dia juga punya rasa dan punya hati. Jangan samakan dengan pisau belati. Etdah, malah nyanyi. Walaupun kicauannya mendeskripsikan bahwa si berkicau seperti mengalami gangguan jiwa. Namun kita harus sadar, tak ada satupun manusia di muka bumi ini yang sempurna. Apalagi di sosmed. Gue yakin, dibalik kelakuannya yang sering kita anggap kaga waras atau nyaris gila, pasti masih ada sisi positif yang dimiliki olehnya. Contoh kecilnya aja ke-alay-annya yang udah tingkat langit ke sembilan belas. Udah bukan langit ke tujuh lagi. Langit ketujuh mah lewat. Itu bisa dikategorikan sisi positifnya. Karena dengan ke-alay-annyalah yang membuat dirinya memiliki banyak follower disetiap akun sosmednya. Selain itu, apalagi ya? Sepertinya cuma itu deh, yang bisa ia banggakan. Tapi percayalah! Dibalik seonggok kotoran kerbau raga yang bernama Dijah Yellow, masih terdapat banyak sisi positif didalam dirinya. Mulai sekarang berhentilah menghujat Dijah Yellow. Karena seorang Dijah Yellow udah selayaknya kita lestarikan. Karena mungkin hanya tinggal 1 spesies makhluk seperti dia. Ingat! Dengan masih adanya Dijah Yellow dimuka bumi ini, itu tandanya kita masih bisa mem- bully.

#SaveDijahYellow

"Jangan hanya memandang orang dari sisi negatifnya. Tapi pandanglah orang dari sisi dompetnya, agar bisa mengenyangkan kita."

Tips Menghadapi Begal

          Selamat malam, wahai pemuda-pemudi takut begal. Sebenernya gue ingin posting tulisan tentang bagaimana menghindari begal. Tapi gue rasa, itu udah terlalu mainstream. Udah banyak banget tulisan yang ngebahas tentang itu. Entah itu di blog, sosmed ataupun meme- meme lucu. Yang intinya cuma akan nyuruh lu keluar tanpa menggunakan motor. Atau malah nyuruh lu keluar bawa odong-odong. Nah, karena itulah, makanya gue kaga jadi nulis tentang tema tersebut.

          Belakangan ini, senter tersiar kabar tentang segerombolan begal yang menghantui jalanan Jabodetabek. Udah banyak yang menjadi korbannya. Entah itu anak-anak, orang dewasa, kakek-kakek , nenek-nenek bahkan hingga sesama begalpun saling membegal. Gerombolan begal pun tak kenal pandang bulu dalam beraksi. Tak pandang cowok ataupun cewek, cewek yang ke-cowok-an, ataupun cowok yang ke-cewek-an. Hal ini tentunya meresahkan kita semua. Nah, gue punya tips yang bisa lu pake disaat berhadapan dengan begal. Ini dia tips ala gue. Jeng,.. Jeng,.. Jeng,..
Cekidot!!

          Hal yang pertama yang harus lu lakuin. Buatlah diri lu tetap tenang, setenang mungkin. Tujuannya agar lu tetap bisa berpikir cerdas. Sekalipun lu tau, ada sekawanan begal yang sedang membuntuti elu. Elu bisa liat lewat kaca spion. Kalo motor lu kaga pake spion, lu bisa liat lewat kaca nako. Atau juga lu bisa liat dari status mereka di fb ataupun twitter. Lu pastiin, tuh begal mengendarai sepeda-motor apa. Kalo mereka mengendarai sepeda roda tiga, lu woles aja. Karena mereka kaga bakalan bisa ngejer lu. Kecuali lu juga naik sepeda roda tiga.

          Apabila kondisi lu udah dipepet dengan tuh begal, lu tinggal teriak aja ke mereka "cie, pepet-pepet. Udah kayak ayam yang ngebet pengen kawin aja. Naksir ya, sama gue?". Gue yakin, bakalan kena gaplok pale lu.
Kalo udah dalam posisi seperti itu, mending lu berhenti aja. Dari pada kena tebas kepala lu. Pan kaga ada tuh, reparasi kepala. Emang lu mau, kepala lu di ganti kepala Satria fu atau Mio. Atau lu ingin di ganti kepala kambing?
Nah, setelah lu berhenti, langsung lu kasih aja kontak motor lu. Jangan lupa juga, sekalian lu kasih STNK nya. Setelah itu lu bilang, "Ambil aja motor gue bang, sekalian bayarin cicilannya. Masih kurang 2 tahun". Gue yakin tuh begal kaga bakalan jadi ngebegal lu. Bukan lantaran kasian, tapi tuh begal kaga mau pusing bayarin cicilan motor lu.

          Apabila kondisi lu udah terjepit selangkangan, langsung aja lu berhenti dan turun dari motor lu. Lalu, lu kencingin tuh jok motor lu. Siapa tau aja, tuh begal jijik dan ngebatalin niatnya ngebegal lu. Tapi itu juga kalo nasib lu lagi bagus, ketemu begal yang jijik-an. Nah, terus pegimane kalo nasib lu segaris lurus dengan muke lu yang berantakan alias kaga jelas bin ancur? Yah, palingan benda pusaka dibawah udel bodong lu bakalan ngerasain disunat lagi untuk yang ke-dua kali.
Apabila jok motor udah lu kencingin, tapi tuh begal tetap berusaha bawa kabur motor lu. Coba deh, lu pura-pura nangis sambil ge-guling-an. Tau aja tuh begal jadi kasian ngeliat lu. Yang udah jomblo, nangis ge-guling-an lagi ditengah jalan. Siapa tau, lu malah dikasih permen.

          Namun, apabila ajian kencing beracun dan air mata keong racun lu kurang ampuh. Lu bisa pake jurus selanjutnya. Yaitu, berpura-pura jadi seorang bencong! Iya, bencong! Karena tidak diragukan lagi, tak ada makhluk di muka bumi ini yang lebih nyeremin dari seorang bencong.
Dengan nada yang lu buat se-kemayu mungkin. Coba deh, lu rayu tuh segerombolan begal. Siapa tau aja, ada salah satu dari kawanan begal yang mau sama lu. Pan, bisa ngelepas status ke-jomblo-an lu.

          Gimana cyint, cucok dong tips dari akika. Dih, malah gue yang ngonde. Gimana tips dari gue? Super sekali kan?
Pastinya dong! Semoga tips dari gue bisa bermanfaat bagi lu semua. Yah, walaupun gue tau, tips dari gue kaga bakalan bisa ngebantu lu saat lu berhadapan dengan begal. Tapi kaga ada salahnya kalo dicoba. Anggep aja, lu bahan eksperimen dari tips gue. Akhir kata, " seperti upil yang selalu nyempil di bulu idung. Gue akan selalu nyempil menyusahkan hidup lu. Hallo!! Gue upil!"
Biar keren dikit gaes. Kaga kenapa-napa pan? Biar mirip member jekate patlapan getoh.




Nb: ingat!! Begal bukan hanya ada niat dari pelakunya. Mungkin saja, karena lu udah ngebegal hati para begal.

Musim Begal

          Hai. Udah lama banget ya, gue kaga posting tulisan. Bahkan waktu gue buka blog ini, udah suci dalam debu-an.

          Sejak gue ngerantau dipinggiran Ibu Kota, gue sering ngerasa aneh. Kalo di daerah-daerah lain ada musim buah, musim panen, dan musim-musim lainnya. Nah, kalo di Ibu Kota musimnya aneh-aneh. Sebut saja musim banjir. Yang udah jadi agenda tahunan dalam kalender ibu kota. Setelah musim banjir surut. Eh, sekarang ada musim baru lagi. Yaitu musim begal. Kaga keren banget pan? Musim, koq musim begal. Mungkin sebentar lagi akan ada yang namanya musim jomblo di Ibu Kota. Namun, jika seandainya musim jomblo ini beneran terjadi di Ibu Kota, gue yakin bakalan meriah. Bakalan kaga kalah deh, dengan agustusan. Pasti bakalan banyak jomblo yang Karnavalan keliling dijalan-jalan Ibu Kota sambil teriak "Hidup Jomblo!" Gue yakin, bakalan banyak orang yang hanya bisa ngelus dada. Sungguh miris! Jika musim jomblo beneran terjadi.

        Belakangan ini, begal semakin merajalela dan meresahkan masyarakat. Tapi disatu sisi, ini bisa jadi kabar gembira. Iya, kabar gembira bagi para jomblo. Karena, semakin berkembangnya kawanan begal, maka akan semakin banyak orang yang menghabiskan malam minggu seorang diri disudut kamar mandi. Jadi bagi para jomblo, berterimakasihlah kepada kawanan begal. Karena berkat merekalah, bukan hanya kalian yang jomblo, yang menghabiskan malam minggu seorang diri disudut kolong tempat tidur sambil curhat sama nyamuk.

          Lalu, kenapa begal belakangan ini semakin menunjukkan eksistensinya?
Nah, ini opini gue. Mungkin tuh begal kaga mau kalah sama si haji linglung yang popularitasnya semakin meroket. Maka dari itu, para kawanan begal semakin meng-eksis-kan aksinya. Atau bisa juga, tuh begal adalah gerombolan jomblo-jomblo frustasi yang tak kunjung mendapatkan cinta. Makanya dia ngebegal. Selain ingin dilihat, mereka juga ingin ngebuktiin, kalo begal motor aja bisa, masak begal hati elu kaga bisa. Kalo emang demikian, sungguh miris.

          Tapi setiap kali mendengar kata begal, gue sering sedih. Bukan lantaran sedih karena korban yang dibegal. Tapi sedih karena setiap kali ada begal, pasti orang Lampung yang di "Kambing Hitamkan". Padahalkan, kaga semua Kambing itu hitam. Eh, salah. Maksud gue, Kambing itu kaga semuanya hitam. Bujuh busyet! Salah lagi. Maksud gue, kaga semua begal itu dari Lampung. Sebagai anak rantau asal Lampung, pan gue jadi ngerasa di Diskriminasi.

Padahal seperti yang gue bilang tadi, kaga semua orang Lampung itu begal. Contohnya aja gue. Mana bisa gue jadi begal. Begal hati elu aja kaga dapet. Elu,.. Iya, elu. Lagian kalo gue jadi begal, yang ada malah begalnya yang ke begal. Soalnya gue tuh orangnya kaga tegaan. Liat upil yang nyangkut di bulu idung aja gue liatnya kasian. Tapi sayang, tuh upil nyangkutnya di bulu idung preman pasar sayur. Mau gue congkel, takut kena gaplok

          Nah! Buat temen-temen, jangan lagi selalu menganggap semua begal itu orang Lampung. Dan buat para begal yang ketangkep, kaga usah ngaku-ngaku orang Lampung deh lu. Udah, gitu aja. Terima kasih.


Nb: Inget!! Kaga semua orang Lampung itu begal. Yang begal itu elu! Iya, elu! Orang yang udah ngebegal hati gue. Tapi cuma PHP-in gue.